|
 |
Dowcipy
|
 |
|---|
  |
Strona 12 z 34
Idź do strony [1] [-10] Poprzedni 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 Następny [+10] [34] |
jury
[BORG] Boq'ta
::: 4674 :::
STEAM_0:1:227154
wiek: 48
|
Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!
............................................
Sro Lis 02, 2005 11:57 am
|
|
 
|
Pogromca|Buchow
::: 86 :::
STEAM_0:0:4048098
wiek: 38
|
W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?
- Jak to informatykow? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na dziobie
Miłonicy komputerów urzšdzili imprezę. Przez 4 godziny non-stop rozmawiajš
o komputerach i Internecie. W końcu jeden nie wytrzymał:
- Słuchajcie! Porozmawiajmy może o dupach !!
Zapanowała grobowa cisza. Po piętnastu minutach milczenia jeden z
komputerowców rozpoczšł w końcu rozmowę:
- Intel jest do dupy!
Ja, Małgosia i Ahmed mieli problemy ze zdaniem do drugiej klasy podstawówki, więc idš do dyrektora poprosić go o promocję. Dyrektor chwilę myli, patrzy na dzieci i mówi:
- Dam wam promocję do następnej klasy pod jednym warunkiem...
Dzieci zgodziły się, no, bo cóż innego miałyby zrobić. Tak, więc dyrektor mówi:
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA
- T A T A - literuje Jasiu
- Ty Małgosiu przeliteruj słowo MAMA- cišgnie dalej głowa szkoły
- M A M A - spełnia zadanie Małgosia
- A ty Ahmed, przeliteruj... "Niechęć do obcokrajowców na terenie Rzeczypospolitej Polskiej"....
Szefowie najwiekszych bankow na swiecie zorganizowali mistrzostwa swiata we
wlamywaniu sie do sejfu. Zasada byla taka:
Reprezentacja kraju ma minute na wlamanie sie do sejfu przy zgaszonym
swietle. Po minucie zapala sie swiatlo, co jest rownoznaczne z przegrana.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udalo sie.
Nastepnie startuja Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje sie nikomu.
W koncu startuja Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale swiatlo sie
nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta zarowka?
W amerykańskim uniwersytecie stypendyci z Niemiec, Anglii i Polski dostali rocznš pracę zaliczeniowš. Po roku wzywa ich rektor.
- Trzy tomy dokumentów, szećset stron ankiet mówi Niemiec.
- Szeć skryptów z teoriš, dwanacie tomów dokumentacji z ćwiczeń Anglik.
Polak nic nie ma.
- Co jest? pyta rektor.
- Głowa mnie wczoraj bolała...
............................................
Sro Lis 02, 2005 6:05 pm
|
|
|
Cornh00lio
::: 605 :::
STEAM_0:1:8753376
wiek: 40
|
nieżka, Herkules i Quasimodo postanowili sprawdzić, czy to, co o nich mówiš jest prawdš, to znaczy czy nieżka jest najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Aby się o tym dowiedzieć,
zwrócili się o pomoc do zaczarowanego zwierciadełka.
nieżka jako pierwsza weszła do komnaty. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najpiękniejsza!
Jako drugi wszedł do komnaty Herkulesa. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Jako trzeci do komnaty wchodzi Quasimodo. Po minucie wychodzi i pyta:
- Kurna! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?!
............................................
Czw Lis 03, 2005 1:19 am
|
|
|
d
::: 110 :::
STEAM_0:1:8596222
wiek: 37
|
Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że jš zgwałcili 10
razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?
Długoletnie małżeństwo. Mąż coś naprawia.
- Stara, chodź no tu!
- Co?
- Złap no ten drucik.
Ona chwyta przewód i pyta:
- I co?
- No nic. Widocznie faza jest w tym drugim...
Pewna samotna kobieta napisała ogłoszenie: "Poznam pana który nie będzie
mnie bił, nie odejdzie ode mnie i będzie dobry w łóżku." Po kilku dniach
słyszy walenie do drzwi, patrzy przez wizjer i nikogo nie widzi.Otwiera
drzwi i na wycieraczce leży facet bez rąk i nóg. Kobieta patrzy się na
niego i pyta:
- A co pan chce?
- Ja z ogłoszenia: nie będe panią bił bo nie mam rąk, nie odejde od pani bo
nie mam nóg.
- A sex? - odpowiada kobieta.
- A czym myśli pani waliłem do drzwi?
............................................
Czw Lis 03, 2005 7:05 am
|
|
|
Bolo
c18 | kaflara co niemiara
::: 10823 :::
STEAM_0:0:9062538
wiek: 41
Zbanowany |
Co mówi na ulicy jedna rdza do drugiej?
Poloneza czas zacząć! 
pozdrawiam
............................................
Czw Lis 03, 2005 11:57 am
|
|
|
jury
[BORG] Boq'ta
::: 4674 :::
STEAM_0:1:227154
wiek: 48
|
Przyslowia informatyczne
----------------------------------------------------------
a.. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
b.. Jeden Celeron kompa nie czyni.
c.. Nie wywoluj przerwan z BIOS-u.
d.. Madry Polak po errorze.
e.. Jak trwoga to do serwisu.
f.. Nie wszystko dioda co sie swieci.
g.. Gdzie dysków szesc tam duzo formatowania.
h.. Komu w droge temu laptop.
i.. Na twardzielu dioda gore.
j.. Co dwie kopie to nie jedna.
k.. Nie taki deamon straszny jak go killuja.
l.. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
m.. Z próznego i recover nie odzyska.
n.. Tapetka z RAMu, Windows hej!
o.. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie milo.
p.. Co wolno Adminowi, to nie Uzytkownikowi.
q.. UPeeSy strzelaja, Admin baty znosi.
r.. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
s.. Ciagnie sie jak backup nad ranem.
t.. Gdyby Pani nie skakala, to by kabli nie wyrwala
............................................
Czw Lis 03, 2005 1:11 pm
|
|
|
d
::: 110 :::
STEAM_0:1:8596222
wiek: 37
|
Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce:
- Wiesz mamo juz kilka nocy spimy razem i nic, jeszcze sie nie kochalismy .
- Alez córeczko, moze jest zestresowany
- Ale mamo on tylko ksiazke czyta i wcale nie zwraca na mnie
uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to moze ja sie położę zamiast ciebie i sprawdze o co chodzi .
I tak zrobily. Maz w lózku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy, nagle maz wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac .
Wyskoczyla tesciowa z lózka i do córeczki:
- Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartke przewróci i dalej czyta
............................................
Czw Lis 03, 2005 2:08 pm
|
|
|
LsD
High Voltage
::: 563 :::
STEAM_0:1:2027311
wiek: 42
|
bosh...zrobcie cos bo tych krzaczkow czytac sie nie da 
W poczekalni siedziala kobieta z dzieckiem na reku i czekala na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedl, zbadal dziecko, zwazyl je i stwierdzil, ze bobas wazy znacznie ponizej normy.
- Dziecko jest karmione piersia czy z butelki - spytal lekarz
- Piersia - odpowiedziala kobieta
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w góre. Kobieta rozebrala sie i doktor zaczal uciskac jej piersi. Przez chwile je ugniatal, masowal kolistymi
ruchami dloni, kilka razy uszczypnal sutki. Gdy skonczyl szczegolowe badanie, kazal kobiecie sie ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze przyszlam
............................................
Pią Lis 04, 2005 6:21 am
|
|
|
d
::: 110 :::
STEAM_0:1:8596222
wiek: 37
|
W małżeńskim łożu.
- Kochanie! Wczoraj wieczorem byłeś jak ogier, jak huragan, jak nienasycony demon seksu, a dzisiaj? Dzisiaj nawet na mnie nie spojrzysz...
- To przez moje zaniki pamięci.
- Ach, biedaczku! Nie potrafisz dziś sobie przypomnieć jak to się robi?
- Nieeee... to właśnie wczoraj zapomniałem, że jesteś moją żoną...
Spacerował sobie koleś ulicą, ale była to godzina szczytu, więc postanowił usiąść sobie w kawiarni. Jak pomyślał tak zrobił. Siedzi w tej kawiarni, podchodzi do niego tajemnicza stara kobieta i mówi:
- Za $10 mogę przeczytać Twoją linię miłości i powiedzieć jaką będziesz miał romantyczną przyszłość.
Koleś pomyślał, że może się dowie jaka kobieta na niego czeka i się zgodził. Kobieta ogląda jego dłoń i mówi:
- Widzę że nie masz obecnie dziewczyny.
- Tak to prawda.
- O mój Boże, Ty jesteś naprawdę samotny, prawda?
- Tak, to prawda, skąd to wiesz? Czy to wszystko można wyczytać z linii miłości?
- Z linii miłości? Nie, z odcisków..
............................................
Nie Lis 06, 2005 10:53 am
|
|
|
THC
::: 1053 :::
Zbanowany |
POZYCJA NA ŻABĘ. WERSJA DLA KOBIET: ON LEŻY, JEMU LEŻY, A ONA RECHOCZE. WERSJA DLA FACETOW: ON LEŻY, ONA LEŻY, JEMU STOI, A ONA NIE KUMA.
-------------
Tylko Ty znasz moją dziurkę. Codziennie rozpychasz ją swoim wielkim paluchem. Znam Twój zapach na pamięć. TWOJA SKARPETKA.
-------------
Co jest 18cm długie i każda kobieta ma to chętnie w rękach? Odp: 100 złotych.
-------------
Gdy Twe dziewczę ma ochotę tylko w święta i sobotę, trzeba sprawdzić kto jej krocze obsługuje w dni robocze.
-------------
Zycze Ci pogody ducha, bys bez Viagry w swieta ruchal, dziewcze niech poczuje w kroku, ze Mikolaj jest raz w roku.
-------------
Przelozonych sie nie lekaj,malo pracuj duzo stekaj.Nie przejmuj sie swa praca bo i tak Ci gowno placa.Jesli jestes w niskiej grupie wolno Ci miec wszystko w dupie.
----------
Kto jest najgorszym ogrodnikiem? KOBIETA! Bo mężczyzna ma dorodnego ogórka i dwa zdrowe pomidorki, a kobieta wydeptany trawnik i dziurę po krecie!
............................................
Pon Lis 07, 2005 10:11 pm
|
|
|
|
Strona 12 z 34
Idź do strony [1] [-10] Poprzedni 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 Następny [+10] [34] |
| |
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
