Czy jesteś wieśniakiem ?
Poniższy tekst pochodzi z materiałów promocyjnych gry Big Mutha Truckers. Prosimy o możliwie poważne potraktowanie go i nie robienie sobie jaj z jego zawartości. Redneckiem (czyli po polsku wieśniakiem) może być każdy z nas! I to niezależnie od płci, koloru skóry, preferencji seksualnych czy preferowanego rodzaju piwa !
JESTEŚ WIEŚNIAKIEM, JEŚLI KIEDYKOWIEK...
-Ścinałeś swój trawnik i znalazłeś samochód.
-Masz dom, który jeździ, i samochody, które nie ruszają się z miejsca.
-Myślisz, że giełda papierów wartościowych otoczona jest płotem.
-Twoje słuchawki należały kiedyś do kina samochodowego.
-Twoja matka nie wyjmuje Malborasa z ust w chwili, gdy mówi gliniarzowi, by ją w tyłek pocałował.
-Masz więcej niż trzy koszule, od których odciąłeś rękawy.
-Napisałeś spray'em na wiadukcie imię swej dziewczyny.
-Twoja łódź nie opuściła garażu od 15 lat.
-Myślisz, że Volvo to pewna intymna część ciała kobiecego.
-Posiadasz futro z łasiczek, które sam uszyłeś.
-Jednym z Twoich największych problemów są robaki... i brudne paznokcie.
-Raczej spalasz trawę na podwórku niż ją kosisz.
-Twoja żona mawia "Chodź, pomachaj tą wajchą, chcę się wykąpać."
-Armia Zbawienia oddała Ci materac.
-Czasem grabisz liście w kuchni.
-Siedziałeś kiedyś wraz z rodziną wokół telefonu i czekaliście aż zadzwoni prezydent. Mieliście nadzieję, że ogłosi wyrok ułaskawiający.
-Twoją babcię wyrzucono z knajpy, bo używała zbyt obelżywych słów w towarzystwie barmana.
-Gdy ktoś spyta "A gdzie twoja torba?", odpowiadasz, że została w domu z dziećmi.
-W pracy żona musi nosić pomarańczową kamizelkę.
-Z radości strzelałeś w niebo, gdy któreś z Twoich dzieci się narodziło.
-W telefonie masz wklepany na stałe numer do wypychacza zwierząt.
-Zderzyłeś się kiedyś z jeleniem... celowo.
-Dostałeś kiedyś w prezencie pułapkę na szczury.
-Czyścisz swe paznokcie patykiem.
-Twój stolik do kawy służył kiedyś jako nawijarka od kabli.
-Trzymasz Raid w spray'u na stole w kuchni.
-Wbijasz kapsle od butelek po piwie we framugę drzwi wejściowych, by lepiej wyglądały.
-Twoja żona włazi na drzewo szybciej niż Twój kot.
Twoja matka wpisała amunicję na listę prezentów od świętego Mikołaja.
-Każde z gniazdek w Twoim mieszkaniu iskrzy.
-Rozwaliłeś każdy samochód, jaki posiadałeś.
-Na podłodze Twego samochodu znajduje się ponad pięć torebek z logiem McDonalds.
-Telefonista "Telezakupów Mango" poznaje Cię po głosie.
-Drzwi Twojej łazienki zostały kiedyś opieczętowane przez gliniarzy.
-Zostałeś wywalony z ZOO za uporczywe zadawanie małpom trudnych pytań.
-W czasie kąpieli używasz mydła przeciw pchłom i kleszczom.
-Uważasz, że "wynoszenie śmieci" to innymi słowy wychodzenie z teściami do kina.
-Nagrałeś sobie na video wszystkie odcinki "Złotopolskich".
-Hycel dzwoni po wsparcie, gdy ma wejść na Twoją posiadłość. Kupiłeś kiedyś używaną czapkę.
-Twoja antena od CB stanowi zagrożenie dla nisko przelatujących samochodów.
-Swoje sztuczne zęby zamówiłeś przez firmę wysyłkową.
-Strzeliłeś sobie tatuaż nad tyłkiem.
-Kradłeś papier toaletowy.
-Myślisz, że gorąca woda to woda, którą ktoś ukradł.
-Ludzie najpierw słyszą Twój samochód, a potem dopiero go widzą.
-Pedał gazu w Twoim wozie ma kształt stopy.
-Zabierasz wędkę do Wodnego Parku Rozrywki.
-Wybierasz się na wyścigi samochodów używanych i nie potrzebujesz programu imprezy.
-Twój papier toaletowy ma strony.
-W pobliskim motelu gaszą światła, gdy się doń zbliżasz.
-Twój scyzoryk ma ostrze długości dwóch szczoteczek do zębów.
-Posiadasz dżinsową marynarkę.
-Wiesz, ile kłębów siana zmieści się w Twoim samochodzie.
-Twoje drzewo genealogiczne nie ma gałęzi.
-Nie musisz zatrzymywać się na siusiu, bo masz słoik w samochodzie.
-Aby udowodnić chłopakowi, że go kochasz, tatuujesz sobie jego imię na ramieniu.
-Musiałeś kiedyś wycierać imię oraz numer do swojej siostry z ulotki "Jeśli chcesz się zabawić!"
-Twój zięć jest też Twoim wujkiem.
-Kupiłeś video, bo gdy leci wrestling, to siedzisz w robocie.
-Gdy wracałeś ze studniówki, Twa panna rzucała butelkami po piwie w znaki, które mijaliście.
-Byłeś kiedyś zbyt pijany, by łowić ryby.
-Wycinałeś sobie paznokcie u nóg w kościele.
-Aby porozmawiać z kobietą, musisz zadzwonić do swej matki.
-Twoja żona ma brzuszek piwny i on Ci się podoba.
-Autostopowicze nawet Ci nie machają.
-W domu nie masz firanek, ale w samochodzie - owszem.
-Dziwisz się, jakim cudem kible na stacjach benzynowych są takie czyste.
-Plujesz bez otwierania ust.
-"Cats" jest dla Ciebie zbyt poważną gazetą.
-Masz tłuszcz pod paznokciami u nóg.
-Twoim zdaniem Dom Perignon to mafiozo.
-Wywalono Cię z budowy za wygląd.
-Skrobałeś kiedyś ryby w saloniku.
-Ojciec odprowadza Cię do szkoły, obaj uczycie się w tej samej klasie.
-Twój dom ma kółka, a samochód nie.
-Przynajmniej jedno z Twoich dzieci urodziło się na stole do snookera.
-Lodówkę trzymasz na balkonie lub w piwnicy.
-Dach Twojego samochodu pokryty jest taśmą klejącą.
-Ktoś kiedyś zrobił sobie z Tobą zdjęcie, bo chciał mieć fotkę z dziwolągiem.
-Uważasz, że francuska Riviera to jakaś pozycja miłosna.
-Jedną z dekoracji w Twoim domu jest znak "Sarny - następne 3 kilometry."
-Co najmniej dwóch Twoich krewnych ma ksywki Bubba lub Junior.
-Wiesz, jaki rodzaj liści sprawuje się lepiej niż papier toaletowy.
-Z obecną dziewczyną Twego ojca chodziłeś do jednej klasy.
-W zeszłym roku na Wielkanoc ukryłeś prezenty od króliczka pod krowimi plackami w stodole.
-Żeniłeś się już trzy razy i wciąż wżeniałeś się w tę samą rodzinę.
-Szanujesz Jacka Danielsa za to, co zrobił.
-Twoja siostra chodziła z gościem o imieniu Daryl.
-Spotkania rodzinne są dla Ciebie świetną okazją na wyrwanie jakiejś laski.
-Na Twoim balu maturalnym funkcjonowało przedszkole dla dzieci balowiczów.
-Według Ciebie ostatnie słowa hymnu to "Panowie, odpalcie silniki".
-Z reguły zabierasz kratę piwa na mszę.
-Masz kartę stałego klienta u pobliskiego tatuażysty.
-Do zdjęć weselnych wyjąłeś wykałaczkę z ust.
-Cena Twojej ciężarówki koreluje z ilością benzyny w jej baku.
-Halloweenowa dynia przed Twoim gankiem ma więcej zębów niż Twa kobieta.
-Twoja 12-letnia córka pali fajki przy obiedzie, i to w obecności swoich dzieci.
-Uważasz, że genitalia to jakaś włoska firma biotechnologiczna.
............................................
Wto Mar 09, 2004 12:41 pm
|
dowiedzialem sie ze nie jestem wiesniakiem 
