|
 |
Dowcipy
|
 |
|---|
  |
Strona 2 z 34
Idź do strony Poprzedni 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 Następny [+10] [34] |
wlodek
polish^mi
::: 1511 :::
STEAM_0:1:678316
wiek: 34
|
Pewna para w rednim wieku z północnej częci USA ,zatęskniła w rodku mronej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół ,na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc polubnš 20 lat wczeniej.Mšż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wczeniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.Niestety omylił się o jednš literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła włanie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić ,czy w poczcie elektronicznej sš jakie kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł jš zemdlonš przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem,że jeste zdziwiona otrzymaniem wiadomoci ode mnie. Teraz majš tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Włanie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie.Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa ,jak moja.
PS:Tu na dole jest naprawdę goršco.
............................................
Wto Lis 09, 2004 8:16 pm
|
|
 
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Zwiedzali właśnie targ, aby znaleźć kilka pamiątek, które mogli by wręczyć znajomym. Aż zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden maly sklepik z sandałami. Już, już mieli zawrócic, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej wy! Zagraniczni! Chodźcie, chodźcie! Wejdzcie do mojego sklepiku!
Więc para zgodziła się i weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mogą was zainteresować. One mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku jak spragniony wielbłąd na pustyni! Żona od razu chciała je kupic, ale mąż zrobił się bardzo sceptyczny. Uwazał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzy w ich moc. Więc zapytał sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć aż tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz, Saiheeb. Sandały Ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Mąż oczywiscie nie chciał ich przymierzać, ale po wielu naleganiach żony zgodził się. Jak tylko wsunął swoje stopy w sandały od razu poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czul od lat - wielką i brutalną potęgę sexu. W mgnieniu oka mąż złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, sciągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używac. Na co sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- STÓJ ! STÓJ ! .... ZALOŻYŁES LEWY NA PRAWY!.............
............................................
Wto Lis 09, 2004 10:37 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
> >> Rozmawiają dwie uczennice podstawówki:
> >> - Sluchaj, co myslisz o tym Romku z 5c?
> >> - Ano, niespecjalnie... Przyszedl do mnie wczoraj, jedna
> >buteleczkę coli przyniósł, a ile pretensji! A to mu cycki za
> >male, a to mu dupa za zimna...
............................................
Wto Lis 09, 2004 10:38 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Nie radzisz sobie ze stresem? Wkurzyła Cię jakaś menda? Jest sposób
> na
> >> ukojenie nerwów...
> >> Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim,
> górskim
> >> powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jestes całkowicie oddzielony od tego,
> co
> >> nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego
> wodospadu
> >> spada łagodną kaskadą.... Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta.
> >Bez
> >> trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod wodą...
> >
> >
>
............................................
Wto Lis 09, 2004 10:39 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
W bardzo pięknym mieście Krośnie
> >> szybko laskom dupa rośnie
> >> W bardzo znanym mieście Kutnie
> >> Zwisa pannom cyc okrutnie
> >> Słynie z tego miasto Piła,
> >> że się tam panoszy kiła
> >> Nie są dumni krakowianie
> >> ze swych brzydkich, głupich panien
> >> W świecie znany jest Augustów
> >> z kobiet, co nie mają biustów
> >> Rozpacz targa sercem zgierzan
> >> Na myśl o kudłatych jeżach
> >> Słynie z tego miasto Łódź,
> >> że w nim całkiem niknie chuć
> >> Smutnym miastem jest Opole,
> >> gdyż w nim nie ma ładnych Polek
> >> Ponoć w samej też Warszawie
> >> laski pachną nieciekawie
> >> Nie jedź bracie do Poznania
> >> Gdy gustujesz w ładnych paniach
> >> Jeśli szukasz ładnych dziewcząt
> >> To omijaj bracie Leszno
> >> Wieść donosi, że w Lublinie
> >> Panny brzydkie są jak świnie
> >> Chcesz piękności przyjacielu
> >> To nie szukaj jej na Helu
> >> W okolicach Nowej Huty
> >> Laski głupie są jak buty
> >> W słynnym mieście Bielsko-Biała
> >> człowiekowi więdnie pała
> >> Już od dawna w Białymstoku
> >> Wszystkim pannom śmierdzi w kroku
> >> Słynie z tego Ciechocinek
> >> Nie ma ładnych tam dziewczynek
> >> Kto się trzyma miasta Gniezna
> >> Ten radości z seksu nie zna
> >> Większość pań w Jeleniej Górze
> >> Dziwne krosty ma na skórze
> >> Nikt nie miewa przygód w Lesznie
> >> Erotycznych (innych też nie)
> >> Na świat słynie Nowy Targ
> >> Ze sromowych wielkich warg
> >> I wiadomo w Obornikach
> >> Kobiet nikt już nie dotyka
> >> Laski w okolicach Słupska
> >> Mają bardzo wielkie dupska
> >> Skoro jedziesz do Sosnowca
> >> znaczy, że gustujesz w owcach
> >> Wszystkie panie w mieście Szczyrku
> >> są okrutnie zimne w wyrku
> >> Tak są brzydkie torunianki,
> >> że do śmierci noszą wianki
> >> Brzydko pachnie spod spódnicy
> >> Wszystkim paniom z Polanicy
> >> Ulubiony seks w Wałbrzychu:
> >> z mężem, w domu i po cichu
> >> Wszystkie panny spod Wieliczki
> >> Mają niezbyt kształtne piczki
> >> Lepsza wieczna jest onania
> >> Niż seks z panną spod Poznania
> >> O mieszkankach myśl Wrocławia
> >> aż o pawia mnie przyprawia
> >> Lepiej w łóżku mieć King Konga
> >> Niż dziewczynę spod Elbląga.
............................................
Wto Lis 09, 2004 10:45 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Mały Jasio przechodzi obok sypialni rodzicow idąc po szklanke wody.
> >Słyszy jeki i stękania zajrzał do rodzicow i zastał ich uprawiających
> >sex. Za nim ojciec zdążył zareagować Jasiu zawołał:
> >- O! Ja chce na konika! Tato moge Ci wskoczye na plecy?
> >Ojciec zadowolony, że nie bedzie musiał odpowiadae na inne pytania,
> >zgodził sie z widząc w tym możliwość dokonczenia tego, co zaczął. Synek
> >wskoczył mu na plecy i zaczęła sie jazda. Wkrotce mama zaczęła jęczeć i
> >stękać coraz głośniej i szybciej. Jasio woła:
> >- Tato, trzymaj sie teraz mocno ! W tym momencie ja i listonosz zawsze
> >przyśpieszamy!
> >
............................................
Wto Lis 09, 2004 10:48 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Zapis rozmowy radiowej przeprowadzonej między amerykańskim okrętem wojennym
a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w październiku 1995 roku u
wybrzeży Nowej Fundlandii. Została ujawniona przez szefa operacji morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe celem uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS " Lincoln"- drugiego podwzględem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam sie, abyście to wy zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania celem obrony grupy!
Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
............................................
Wto Lis 09, 2004 11:00 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
> Przychodzi zaba do baru w stroju roboczym.
> Uwalona cementem, wapnem,farba
> Podchodzi do baru:
> - Piwko prosze.
> Wali cale piwo, wyciera usta i wychodzi.
> Facet obserwuje ja i sobie mysli:
> Kurde swietny material dla mojego kumpla, Dyrektora Cyrku. Nastepnym razem
> czekaja obydwaj. Przychodzi zaba do baru w stroju roboczym. Uwalona
> cementem, wapnem, farba Wali piwko a Dyrektor ja wola i proponuje prace w
> cyrku...
> zaba: Cyrk to taki namiot z materialu?
> Dyrektor: Tak, Tak.
> zaba: I tam sa drewniane lawki?
> Dyrektor: Tak
> zaba: -Konstrukcja metalowa?
> Dyrektor: Tak
> zaba: To po chuj Wam murarz ?!?!?!?!?!
............................................
Wto Lis 09, 2004 11:03 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
> Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą.
> Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
> "Czy to są pani dzieci?"
> "Tak" - odpowiada kobieta
> "Aha, bliżniaki pewnie..."
> "Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7.
> Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?"
> "Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś panią przeleciał dwa razy"
............................................
Wto Lis 09, 2004 11:04 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Świątynia Shaolin:
>
> Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
> Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a
kobietę
> z jednej tylko...
> Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości
> Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
> Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY!
............................................
Wto Lis 09, 2004 11:05 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.
............................................
Wto Lis 09, 2004 11:07 pm
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Dwóch przedszkolaków rozmawia na poważne tematy:
- Ty, wiesz do czego służy Viagra?
- Jasne! To jest lek na zatrzymanie sraczki.
- Co?
- Słyszałem jak mama mówiła do taty: "musze kupić tę Viagrę, może wreszcie ci to gówno stanie"
............................................
Wto Lis 09, 2004 11:17 pm
|
|
|
wlodek
polish^mi
::: 1511 :::
STEAM_0:1:678316
wiek: 34
|
KAWAŁY O JASIU
1Syn wchodzi do domu i od progu wola do ojca:
- Tato, włanie miałem pierwszy w życiu stosunek!
- No, to gratuluje Ci synu!
Stary wycišga flaszkę, stawia na stół, pija. Po pół godzinie ojciec nachyla się do młodego:
- A kiedy to, synu, przewidujesz następny?
- Jak mi się dupa zagoi!!!
2Nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, odmień przez przypadki słowo "kot".
Jasiu zaczyna:
- Mianownik: kto? co? kot
- Dopełniacz: kogo? czego? kota
- Celownik: komu? czemu? kotu
- Biernik: kogo? co? kota
- Narzędnik: z kim? z czym? z kotem
- Miejscownik: o kim? o czym ? o kocie
- Wołacz: kici kici!
3Jasio pyta nauczycielkę:
- Proszę pani, czy można ukarać kogo za co czego nie zrobił?
- Oczywicie, że nie można, Jasiu.
- Więc ja zgłaszam, że nie zrobiłem pracy domowej.
4idzie jas do szkoly i ma za zadanie domowe napisac co slyszy naj czensciej kolo domu. Idzie do ojca
-tato mam zadanie domowe !
-idz synku niemam czasu !
jas padszy przez okno i widzi mame ktura wola cip cip cip !!!! jas poszed do szkoly pani pyta jasu napisz na tablicy swoje zadanie domowe jasiu podszedł do tablicy i pisze cip cip cip !!jasiu pszestan wola nauczycielka zmasz to jenzykiem ! jas pszychodzi do domu i muwi tato ale cie nalizalem cip !!!! dobre
5pyta Jasiu mamyidzie Jasiu do szkoły.pani ię go pyta-jasiu co robisz w wolnym czasie.jasiu-hak.pani-a jaki sport lubisz. jasiu-techno!ja-jakie było pytanie.
6est lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadajš Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwoci. Przychodzi kolej na Jasia. Ja wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie wiństwa...
A Jas na to radonie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok mylenia!
............................................
Sro Lis 10, 2004 8:40 am
|
|
|
!marysia!
Mam plan: NAPIERDALAMY !!
::: 3928 :::
STEAM_0:0:844298
wiek: 113
|
Stewardesa dostała polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym,ze samolot ma awarie i za kilka chwil się -rozbije.Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
-Czy wszyscy maja paszporty?Pasażerowie z entuzjazmem
odpowiadają: - Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą zamachają do mnie.
-Pasażerowie podnoszą paszporty w gore i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową,rolujemy...ciaśniutko, ciaśniutko...
-Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty,ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę,żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....
............................................
Sro Lis 10, 2004 8:42 am
|
|
|
|
Strona 2 z 34
Idź do strony Poprzedni 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 Następny [+10] [34] |
| |
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
