|
 |
Dowcipy
|
 |
|---|
  |
Strona 7 z 34
Idź do strony Poprzedni 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 Następny [+10] [34] |
robic
::: 3635 :::
STEAM_0:1:1020143
wiek: 59
|
Przyznam sie ze niechciało mi sie czytac całego posta z dowcipami więc byc moze to się ppowtorzy, jesli tak trudno.
Przypomnicie sobie 
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Córka skarży się matce:
- mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty.
Mama na to:
- córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. Naprawdę chodzi ci o te cztery osiemdziesiat ?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Gosciowi zmarla tesciowa której nie darzyl sympatia. W dniu pogrzebu zjechala sie rodzina zagladaja do kostnicy a tam ziec przy zwlokach tesciowej na kolanach, zadumany, rece splecione, glowa wtulona w piers tesciowej.
Wszyscy w szoku:
- Wybaczyles tesciowej po jej smierci czy wczesniej juz sie pogodziliscie? - pytaja.
Na co gosc odpowiada:
- Jak sie dowiedzialem ze umarla to dwa dni pilem z radosci ale dzisiaj rano wstaje, kac gigant, glowa boli a ona taka zimniutka...
............................................
Sro Lut 16, 2005 7:29 pm
|
|
 
|
Evilive
::: 727 :::
|
Facet lekko na bani wraca do domu.
Zona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w
glowie...................
Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mówi:
* OK, przynioslem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
jestes!
Zona - Zobaczymy, czytaj.
* Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty.
* Heh, no chociazby dolar i euro.
* Dobra, podaj dwa typy srodków antykoncepcyjnych.
* Jejku, moge ci conajmniej 10 podac.
* Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
Zona - ...............
* Milczysz?
* Ha! Wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu, zadnych kurwa zainteresowan.
------------------------------------------------------------------------------------
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić,
a ze leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę.
Ta sądząc, ze mąż ma ochotęna seks mówi:
- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę,
bo dalej meczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwile, a potem wstaje delikatnie,
żeby nie przeszkadzał żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody.
Sprawdza w czajniku, tez nie ma. Pić mu się chce okropnie.
Wyciąga wiec z lodówki szampana.
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:
- No tak... nie chciałaś mu dać dupy to się zastrzelił
............................................
Pią Lut 18, 2005 8:54 am
|
|
|
Piotrass
nocny_Gacek
::: 2500 :::
STEAM_0:1:164535
wiek: 40
|
Przychodzi mąż do domu i mówi:
- żono, wygrałem 8 baniek w totka, pakuj się
- jedziemy gdzieś?
- nie, wypierdalasz 
............................................
Wto Lut 22, 2005 11:46 am
|
|
|
PADI
Michał
::: 1509 :::
wiek: 35
|
Inna historyjka z morałem:
Pewnej zimy mały ptaszek siedział sobie na gałęzi i było mu bardzo zimno. Po pewnym czasie stwierdził, że nie ma siły latać i siedział dalej. Prawie zamarzł i nagle z wycieńczenia spadł na ziemię. Już prawie umarł a tu nagle widzi, że w jego kierunku idzie krowa. Zbliżyła się i nasrała na ptaszka, bo go nie zauwazyla. Ptaszkowi się przez kupe nagle ciepło zrobiło i zaczął odmarzać, wiec z radosci podśpiewywał. Usłyszał to kotek, podbiegł, wyciagnął ptaszka z gówna i zjadł.
Morał z tego taki, że niekażdy kto cię pakuje w gówno to tój wróg, niekażdy kto cie z niego wyciaga to twój przyjaciel... a jak siedziesz w gównie po uszy to siedź cicho.
[pisalem z pamieci wiec lipa ale trudno]
a teraz joke
Pewien mężczyzna dowiedział się, że jego żona go zdradza. Wynajął więc snajpera i kazał mu się ustawić na dachu w bloku obok i patrzeć w okno jego mieszkania. Nagle snajper zobaczyl, że do sypialni wchodzi żona zleceniodawcy z jakimś typem, więc dzwoni do szefa i mówi:
- przyszedł
- co robią?
- ona zdejmuje bluzkę, a on spodnie
- a teraz?
- całują się i macają
- głupia suka.. odstrzel jej łeb a jemu chuja
- hahahahahahaha...
- z czego się śmiejesz?
- bo mogę to zrobić teraz jednym strzałem
............................................
Pią Lut 25, 2005 3:39 pm
|
|
|
Vigee
Wait For Me
::: 3234 :::
STEAM_0:0:112621
wiek: 42
|
Prawo Oma: Im wyzej kolan tym opór maleje a napięcie wzrasta
I Prawo Kirhofa: Wspolczesne suknie sa ja drot kolczasty, chroniš teren lecz pozwalaja go obejrzec
II Prawo Kirhofa: Ciało raz rzucone na loze traci na oporze
............................................
Nie Mar 20, 2005 9:27 am
|
|
|
Humel
::: 616 :::
STEAM_0:1:5458589
wiek: 38
|
Na ulewnym deszczu jedzie szosa Syrenka.
Nagle kierowca spostrzega siedzaca na szosie zielona zabke w zlotej koronie. Zatrzymuje sie woz i podchodzi blizej...
-Dobry czlowieku, jestem zaczarowana ksiezniczka. Pocaluj mnie, a zdejmiesz zly czar. Wtedy ja spelnie trzy twoje zyczenia.
Kierowca pocalowal zabke. Blysnelo i zagrzmialo a przed nim stala przepiekna kobieta. Pierwszym zyczeniem kierowcy bylo, aby Syrena zamienila sie w najnowszy model Mercedesa. Drugim, aby oba tylne siedzenia wypelnily sie paczkami banknotow studolarowych. Wszystko to stalo sie wsrod grzmotow i blyskawic...
-Wypowiedz jeszcze trzecie zyczenie-zacheca kierowce ksiezniczka.
-Troche sie krepuje, ale jest pani tak piekna.
Prawde mowiac to najbardziej chcialbym znalezc sie miedzy pani nogami...
Zaszumialo i zagrzmialo. I ksiezniczka zmienila go w ... tampon.  :rotfl: :rotfl:
............................................
Pon Mar 21, 2005 5:48 pm
|
|
|
L4rG0
L4rG0~ [m&s|sq]
::: 141 :::
STEAM_0:0:6503750
wiek: 34
|
Kilka kawałów o blondynkach
Czemu blondynka chodzi wokół motoru?
- Szuka drzwi!
Czemu 2 blondynki kłócš się koło motoru?
- Bo obydwie chcš siedzieć koło okna
Czemu blondynka siedzi z nosem w trawie?
- Pasie kozy
Czemu blondynka otwiera jogurt w sklepie?
- Bo pisze "Tu Otwierać"
............................................
Sob Kwi 09, 2005 9:59 am
|
|
|
Beczka_PM
RannaKawka ^ bk.pl
::: 272 :::
STEAM_0:1:2881970
wiek: 37
|
StarWars ver.
Oto 20 rzeczy które można robić w autobusie kiedy czlowiekowi sie nudzi
1. Głośno nuć marsz imperialny i gap sie tępo w pustkę
2. Wszystkich wchodzących witaj słowami "Niech Moc będzie z tobą!"
3. Próbuj podnosić przedmioty mocą ( Wystawiaj na coś rękę i rób minę George'a Busha z zatwardzeniem )
4. Do kanara mów: "Nie potrzebujesz moich biletów... to nie mnie szukasz..."
5. Jak wsiądziesz do autobusu podbiegnij do kasownika i krzyknij : "Mój Boże!!! R2-D2!!! Co oni Ci zrobili!!!" i rozpłacz się
6. Udawaj że jesteś pilotem X-Winga
7. Udawaj R2-D2 (rób: PRIIIIIITUTITU! TRIIIT!)
8. Dla 2 osób: udawajcie że walczycie na miecze świetlne
9. Udawaj Chewbacce (ARRRRRRYYYYYY!!!)
10. Do każdego brodatego gościa mów : "Witaj mistrzu Obi-Wan!" i klęknij przed nim
11. Spytaj przypadkową osobę : "Chcesz kupić droida protokolarnego? Nie? A może correlliański frachtowiec? Okazja tylko 10 000 kredytek republikańskich. Dorzucam silnik jonowy gratis!"
12. Udawaj że strzelasz z pistoletu laserowego (rób: pzium!pzium!) i celuj do różnych ludzi
13. Jak ruszycie z przystanku głośno krzyknij: "Włączyć Hiprenapęd! Kurs Gwiazda Śmierci!"
14. Podejdź do kierowcy i spytaj : "Czy ten pojazd ma turbolasery?" albo "Dolecę tym na Yavin?"
15. Gap się w okno i w pewnym momencie krzyknij: "Wszyscy na stanowiska!!! Imperialny krążownik!!!" i zacznij biegać po autobusie
16. Udawaj Jar-Jar Binksa (próbuj chwytać językiem różne rzeczy)
17. Pomaluj sobie twarz na czerwono-czarno i łyp na ludzi spode łba
18. Załóż wiadro na głowę, czarny płaszcz i głośno dysz... hyyy... hyyy....
19. Podejdź do kierowcy i powiedz: "Ulgowy za 10 kredytek na Tatooine proszę"
20. Spytaj się kogoś :"Szukam pilota aby mnie zabrał na Alderaan..." albo "Wiesz może jak podłączyć trójfazowy odbiornik magnetyczny do rdzenia hipernapędu?"
21.Babci która wisi nad twoim ramieniem z wyrazem twarzy "Kiedy mi ustąpisz miejsca chłopcze" powiedz "Use the force Luke"
_____________________________________________________________
A to znacie xD
Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie.
Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie
dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
-Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego
domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady
Pani nauczycielka spotyka pewnego dnia Jasia (dawnego ucznia) na ulicy i pyta:
-Jasiu czym się zajmujesz?
-Wykładam chemię.
-A gdzie tą chemię wykładasz?
-W Biedronce.
Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
Nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... Po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polska kiełbasa!!! Na to Polak zdziwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział:
-Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka
............................................
Wto Maj 03, 2005 10:55 am
|
|
|
L4rG0
L4rG0~ [m&s|sq]
::: 141 :::
STEAM_0:0:6503750
wiek: 34
|
hahaha supet ten kawał buhahaha ja mam co fajnego 
Kobieta jest jak ketchup - każdy macza w niej parówkę hahaha
............................................
Sob Maj 21, 2005 8:58 pm
|
|
|
Evilive
::: 727 :::
|
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...
DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
nieco za
dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751
skręć w
prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź
wyjazd "Guadeloupe"
na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby
zawrócić na lotnisko.
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
napotkanych
podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom
w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
dolnej części
kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
przed
następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i
mechanicy są
pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka
autentycznych
przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
udzielone
przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
jedyną z
wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysokość\' obniża lot 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
poważnie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.
P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
amerykańskim
okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
październiku 1995r.
u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa
operacji morskich US Navy.
Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w
celu uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ,
aby uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić
kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów
Zjednoczonych.
Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć
kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego
pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki
wojennej floty
atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki
i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy
zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy
kontrdziałania w celu obrony grupy!
Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
............................................
Pon Maj 23, 2005 6:19 am
|
|
|
L4rG0
L4rG0~ [m&s|sq]
::: 141 :::
STEAM_0:0:6503750
wiek: 34
|
Kilka powdów dla których piwo lepsze jest od kobiety...
1. Piwo nie ma krewnych.
2. Piwo nie żšda równoci.
3. Piwo zawsze cię zadowoli.
4. Piwo jest zawsze wilgotne.
5. Piwo nigdy się nie spónia.
6. Piwo nie potrafi cię obrazić.
7. Chłodne piwo to dobre piwo.
8. Piwo zawsze wchodzi gładko.
9. Piwo nie narzeka na chrapanie.
10.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
11.Piwo lubi jedzić w bagażniku.
12.Piwo możesz pić przy ludziach.
13.Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
14.Po piwie kac zawsze przechodzi.
15.Piwo nie pójdzie samo do kolegi.
16.Piwo nie narzeka na plamy od potu.
17.Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
18.Od piwa nie można się niczym zarazić.
19.Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
20.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
21.Piwo nie mówi dla żartów, że jest w cišży.
22.Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
23.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
24.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
25.Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałe.
26.Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
27.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wemiesz inne.
28.Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
29.Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.
30.Zawsze wiesz że jeste pierwszym, który otwiera butelkę.
31.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesišcu.
32.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglšda.
33.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
34.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
35.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłe na imprezę.
36.Piwo nie będzie ci miało za złe, jeli zaniesz zaraz po jego wypiciu.
37.Jedynš rzeczš o jakiej myli piwo jest pora, kiedy musisz ić do WC.
38.Z imprezy można wyjć z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
39.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartš co najmniej 2000 tys.
40.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w cišgu nocy i nie czuć się winnym.
41.Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będš się bić.
42.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
............................................
Sro Cze 01, 2005 2:52 pm
|
|
|
|
Strona 7 z 34
Idź do strony Poprzedni 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 Następny [+10] [34] |
| |
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
