|
 |
Troszke ¶miechu :)
|
 |
|---|
Vigee
Wait For Me
::: 3234 :::
STEAM_0:0:112621
wiek: 43
|
Bolek i Lolek pojechali na wakacje pod namiot. Leż± sobie wieczorem i nagle Bolek mówi do Lolka:
- Walisz konia ??
na co ten odpowiada:
- Tak
- To wal swojego.
***********
Żona z kochankiem leż± w łóżku gdy nagle słychać kroki (m±ż wraca)
Kobieta niewidz±c innego rozwiazania zaczyna sie modlić
- Panie BOŻE prosze spraw by czas sie cofn±ł o dwie godziny.
Na to z nieba wychyla sie glowa i BOG mowi:
- Dobrze, ale za to nieumrzesz smiercia naturalna tylko utoniesz.
Czas sie cofn±ł, kobieta wczesniej pozegnala kochanka i bylo wszyskto fajnie. Nad morze ani nad jeziora nie jezdzila tylko czasami w gory.
Pewnego razu wygrala rejs statkiem na Hawaje i spowrotem. Plynie sobie tym statkiem a tu nagle statek w cos przywalil i zaczyna tonac. Wycieczka nagroda w czasopismie takim w stylu NAJ czy KLAUDIA (przp. opowiadajacego) i byly tam same kobiety.
Kobieta pogodzila sie z losem i modli sie do BOGA:
- Panie BOZE wiem ze bylam niewierna ale niepozwol umierac tylu niewinym kobietom.
A z nieba wychyla sie BOG i mowi:
- Niewinnym ?? Ja trzy lata czekalem zeby was wszyskie razem zebrac !!!
********
Wiecie co murzyn ma bialego ??
.
..
...
....
.....
......
.......
Murzyn ma bialego sluchac 
*******
Ciemna noc, amerykanski bombowiec leci na akcje. Cel: zrzucic
spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga.
Samolot zatoczyl krag, zapala sie czerwona lampka, nastepnie zielona,
grupa komandosow wysokczyla nad celem. Z wyjatkiem jedego...
Dowodca: Skacz...
Tchorzliwy komandos: Nnnie...
Dowodca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo sie bbboje...
Dowodca: Skacz, bo pojde po pilota!!!
Komandos: Ttto idz...
Po chwili dowodca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d...
Skacz - mowi pilot - bo cie wyrzucimy sila...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo sie
bbboje...
W ciemnosci slychac kotlowanine, w koncu udaje im sie wypchac go z
samolotu.
Zdyszani siedza w ciemnym wnetrzu:
- Silny byl - mowi dowodca.
- Nnno, chhhyba ccos tttrenowal...
*******
-Jakie opakowania s± najdroższe?
-Pudełka do gier. Na giełdach gry bez pudełka kosztuj± 20zł, a z
opakowaniem 150zł.
*******
Poszedł ksi±dz na targ kupić co¶ do jedzenia bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do go¶cia z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksi±dz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby
zaraz przy księdzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyja¶nia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak
samo jak płotka, okoń czy pstr±g.
- Aaa no to w porz±dku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję
go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksi±dz na parafię pokazuje rybę siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksi±dz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksi±dz - takie słownictwo?
A ksi±dz wyja¶nia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak
jak inne płoć czy szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksi±dz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne
się nazywaj± karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżda Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnic±.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksi±dz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
To Ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A Ja tego skurwiela skrobałam.
Na to wł±cza się kucharka:
- A Ja tego skurwiela usmażyłam i przyrz±dziłam.
Ksi±dz biskup u¶miechn±ł sie, wyj±ł z torby litr wódki i
mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!
*****
Dobra koncze narazie moze kiedys jeszcze cos napisze 
............................................
Wto Lis 26, 2002 8:11 pm
|
|
 
|
Szawel
::: 2581 :::
wiek: 26
|
Wydawalo mi sie ze tu nie wolno bluzgac.I to moderator daje taki przyklad, a fee ;-]
............................................
Wto Lis 26, 2002 11:36 pm
|
|
|
Gość
:: :::
|
witam jestem |XaNaX|Rafi i [BORG] GumiS. Macie fajny kawał o guwnach lol  .
Rodzaje gówien
Gówno Duch
- czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste
- czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia ¶ladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre
- podcierasz się 50 razy, ale wci±ż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala
- kiedy się wysrasz i podci±gasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać
Gówno Pękaj±ca_Żyła_na_Ciemieniu
- ci¶niesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant
- wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda
- tak długie, że boisz się spłukać bez wcze¶niejszej fragmentacji za pomoc± szczotki do kibla
Gówno Gazowe
- jest gło¶ne i każdy w zasięgu słuchu ¶mieje się z ciebie
Gówno Kukurydza
- jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak_Chciałbym_Się_Wysrać
- kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, to usi±¶ć na kiblu, cisn±ć i pierdn±ć kilka razy
Gówno Naci±ganie Kręgosłupa
- takie bolesne, że powiedziałby¶, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Po¶ladek (Uderzenie Mocy)
- wychodzi tak szybko, że spadaj±c do wody ochlapuje ci dupę
Gówno Płynne
- żółtobr±zowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje cał± muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie
- tak ¶mierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy
- nie ¶mierdzi
Gówno Spławik
- kiedy jeste¶ w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielko¶ci piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka
- nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kackupka)
- następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne s± znaki ze¶lizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie
- masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte
- kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Wybuch
- poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Egzorcysta
- piek±ca, żółtobr±zowa ciecz wystrzeliwuje z dupy, opryskuj±c cał± muszlę (patrz też: Gówno Płynne)
Gówno Zabawa w Chowanego
- wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze
- wychodzi w zgrabnych, okr±głych porcjach (duże ilo¶ci). Wła¶ciwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Alfabet
- wychodzi powoli, z jedn± lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, my¶lisz: "Czyż nie przypomina litery ...?"
Gówno Feministyczne
- nieważne jak wygl±da ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny
Gówno Pochodnia
- gówno, które tak pali dupę, że przysi±głby¶, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcze¶niej WIELKIEJ ilo¶ci ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęsto¶ci
- jedna czę¶ć gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Wst±żkowe
- półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby sklasyfikować j± jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem Płynnym. Wygl±da raczej jak trzycentymetrowej szeroko¶ci br±zowa wstęga z kolorowymi cętkami
Gówno Publiczne
- przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych
Gówno Mały Chłopiec
- wystarczaj±co potężne, aby zrównać z ziemi± niewielkie miasto
Gówno PowódĽ
- wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z br±zow±, ciastowat± mas±
Gówno Sen
- kiedy nie byłe¶ w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym ¶nisz
Gówno Betonowe
- gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach niechodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne
- następuje po Gównie Betonowym - musisz i¶ć do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta
............................................
Wto Gru 03, 2002 5:23 pm
|
|
|
Karbulot
Chief O'Brien
::: 33327 :::
STEAM_0:1:204232
wiek: 55
|
| Szawel napisał: |
| Wydawalo mi sie ze tu nie wolno bluzgac.I to moderator daje taki przyklad, a fee ;-] |
Jak juz kiedys pisalem. Jesli chodzi o kawaly to jest to dozwolone. Niektorych kawalow po prostu nie da sie opowiedziec bez "mocnego' akcentu jaaasne .
............................................
Wto Gru 03, 2002 7:06 pm
|
|
|
^Acrid
::: 1780 :::
|
Wczoraj matka opowiedziala mi pewnie kawal:
W przedziale jada sobie koles i panna, panna zauwaza ze koles ma rozpiety rozporek ale nie wiem jak mu to powiedziec, po chwili:
- Ma pan rozpiety magazyn - powiedziala
Koles taki zarumieniony spokojnie go zamyka, ale po chwili mysli czy przypadkiem panna czegos nie widziala, wiec pyta:
- Byl moze w srodku magazynier? -
- Nie...ale jakas łajza lezala na workach
rotfl lol rotfl
............................................
Sob Gru 07, 2002 6:35 pm
|
|
|
Szawel
::: 2581 :::
wiek: 26
|
Wyklikalem to z netu ;D
3451375 (17:42)
Yo motherfucker!
3451375 (17:42)
Jestes z Norwegii?
3451375 (17:43)
hej fucker zadalem ci pytanie
3451375 (17:44)
Ale jestes glupi.
Cadaver (17:45)
ehh
Cadaver (17:45)
zadaj mi to pytanie
3451375 (17:45)
A macie w Norwegii Skate-ow bo my w Polonii mamy i toduzo!
Cadaver (17:46)
a co to ?
3451375 (17:46)
Hehe pewnie nie wiesz nawet co to jest blokers
3451375 (17:47)
Wiesz czy nie?
Cadaver (17:47)
nie nie wiem
Cadaver (17:47)
to cos co blokuje ?
3451375 (17:47)
To na przyklad ja i moi ziomale jesli wiesz wogole o czym mowie.
3451375 (17:48)
Blokuje hehehe ale jestes ciemny
Cadaver (17:48)
ziomal
Cadaver (17:48)
to takie papierosy ?
3451375 (17:49)
Ale z ciebie duren. Widac ze n ie tutejszy.
Cadaver (17:49)
a co to ziomal
3451375 (17:49)
Ziomale to cala moja osiedlowa brygada rozumiesz?
3451375 (17:50)
Ziomale to cala moja osiedlowa brygada rozumiesz?
Cadaver (17:50)
wyscie z harcerstwa ?
3451375 (17:50)
Hahahy z harcerstwa siadamy sobie na ławce przed blokiem i jaramy zioło to jest piękne!
Cadaver (17:51)
ee
Cadaver (17:52)
a naucz mnie jakis innych slow
Cadaver (17:52)
ktorych nie znam
3451375 (17:52)
Nie mysl sobie kurwa ze blokersi sa jakas zajebana gruba grzecznych dzieci! Jeste¶my gangsterami i bronimy swojego terenu Rozumiesz??
Cadaver (17:52)
bo ja dopiero co z norwegii przyjechalem
3451375 (17:53)
AAAAA to lepiej uważaj bo jacys ziomale moga ci dac niezly wpierdol jak jestes nie z ich parafii!
Cadaver (17:53)
parafia
Cadaver (17:53)
chodzicie do kosciola ?
3451375 (17:54)
Idioto! Parafia to inaczej twój teren twoja dzielnica której musisz bronić Kumasz?
Cadaver (17:54)
ee
3451375 (17:55)
A sluchales kiedys Polskiego Hip Hopu???
Cadaver (17:55)
a dlaczego mowisz ze jestes gangsterem
Cadaver (17:55)
nalezysz do gangu ?
3451375 (17:55)
Bo lubie czasem z ziomami komus najebac albo co s rozbierdolic po pijaku!
3451375 (17:56)
A sluchales kiedys Polskiego Hip Hopu???
Cadaver (17:56)
hop hip co to ?
3451375 (17:56)
To kurwa najlepszy styl muzyki! Jak nie sluchasz HH to lepiej wogole nie wychodz z domu !
Cadaver (17:57)
a oczym sa piosenki?
3451375 (17:57)
Kurwa o szarej zajebanej rzeczywisto¶ci!
Cadaver (17:58)
to fajne musi byc
Cadaver (17:58)
i dlaczego tyle przeklinasz?
3451375 (17:58)
Bo tak mi sie kurwa podoba. Jestem gangsterem a gangsterzy maja dosadny język.
Cadaver (17:59)
a co jeszcze z maziolami robisz ?
3451375 (17:59)
Z ziomalami idioto!
3451375 (18:00)
No co...... urzadzamy biby!
3451375 (18:00)
Wiesz co to Biba?
Cadaver (18:00)
pipa ?
3451375 (18:01)
Boże co za typ! Biba durniu
!
Cadaver (18:01)
to jak ktos zostanie przez samochod potracony ?
3451375 (18:02)
Biba czyli inaczej impra -Impreza ale taka z jaraniem stuffu!!!
3451375 (18:02)
Kumasz ?
Cadaver (18:03)
tak
Cadaver (18:03)
a czcicie szatana ?
3451375 (18:03)
Pojebalo cie?
Cadaver (18:04)
bo myslalem ze jak palicie stuff to chodzi o krzyze
Cadaver (18:04)
po norwesku stuff to krzyze
Cadaver (18:04)
i juz myslalem ze wy jestescie szatanowcami
3451375 (18:04)
.Stuff to inaczej ziolo idioto!
Cadaver (18:05)
jakie ziolo, rzenszen ?
3451375 (18:05)
Nie marycha idioto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cadaver (18:05)
marchewka, poco marchewke palicie ?
3451375 (18:06)
Kurwa zaraz jebne.................
3451375 (18:06)
Sam se spal marchewke cioto jedna!
Cadaver (18:06)
hmm
Cadaver (18:06)
a dlaczego bronicie swojej dzielnicy ?
Cadaver (18:06)
przed kim ?
3451375 (18:06)
Przed skurwielami z innych parafii!
3451375 (18:07)
Nasze osiedle jest tylko dla ziomali z naszej parafiii!
Cadaver (18:07)
a ile tego ziola wypalsz na jednej pipie
Cadaver (18:07)
?
3451375 (18:07)
Zadne obce chuje nie beda sie nam po nim krecic!
Cadaver (18:07)
czyli chodzicie do kosciola
3451375 (18:07)
Bibie kurwa! Różnie!
Cadaver (18:07)
a jak ktos do innej parafii chodzi to jest zly ?
3451375 (18:08)
Niektórzychodz ± ale to wyjatki!
3451375 (18:08)
Przeciez ci juz kurwa tlumaczylem ze parafia to naczej odiedle-dzielnica -blokowisko! A nie kurwa w sensie koscielnym1
Cadaver (18:09)
ee
Cadaver (18:09)
a co jeszcze robicie na tych bibach ?
3451375 (18:09)
Kurwa sluchamy HH i bitujemy.
Cadaver (18:09)
bitujecie ?
3451375 (18:10)
Tak robimy bity!
Cadaver (18:11)
a co to ?!?!
3451375 (18:12)
Bit jak posluchasz pare kawalkow hiphopowych to skumasz co to bit!
Cadaver (18:12)
a pamietasz jakies tekstych ych piosenek hip hopowych
Cadaver (18:12)
zebym wiedzial
Cadaver (18:12)
oczym spiewaja
3451375 (18:13)
No kurwa np.Jestem Bogiem uswiadom to sobie sobie,ty tez jeastes Bogiem tylko wyobraz to sobie sobie!
Cadaver (18:13)
ee dlaczego uwarzasz sie za boga ?
3451375 (18:13)
Tam wlasnie jest niezly bit!
3451375 (18:14)
To akurat taki kawalek spytaj Pakciarzy dlaczego akurat tak nagrali!
3451375 (18:14)
Zara musze leciec. O 19 jest biba u ziomala!
Cadaver (18:14)
czyli uwarzasz ze jestes bogiem ?
3451375 (18:15)
Musisz sie jeszcze wiele nauczyc o kulturze hihopowej i oBlokersach.
Ja narazie lece! Nara gangsta!
Cadaver (18:15)
papa
............................................
Sob Gru 14, 2002 7:17 pm
|
|
|
sadzik
c18 | Keyra
::: 5625 :::
STEAM_0:1:1648713
wiek: 26
|
odjazd
a co najgorsze to cacy ludzie istnieja 
............................................
Sob Gru 14, 2002 9:51 pm
|
|
|
Vigee
Wait For Me
::: 3234 :::
STEAM_0:0:112621
wiek: 43
|
Troche tu nie zagladalem ale mam dwa fafne kawaly
Przychodzi gej do sklepu i prosi ogorka surowego.
Sprzedawca na to ze niema.
Przychodzi nastepnego dni i znowu prosi o ogorka.
Sprzedawca znowu odpowada ze niema.
Przychodzi trzeciego dnia i prosi o ogorka.
Spzedawca mowi ze niema surowych ogorkow ale za to ma gotowa mizerie.
A gej na to:
- A co ja mam dupe na zetony ??
***
Dziecko do mamy:
- Mamusiu to jajko jest nie swieze
- Jest swieze, jedz.
- Dziubek tez ??
PS W tym kawale niema zadnego ukrytego przeslania do avatarka Acrida 
Jak uslysze jakies ciekawe i naprawde dobre kawaly to napisze
............................................
Sro Gru 18, 2002 9:51 pm
|
|
|
Karbulot
Chief O'Brien
::: 33327 :::
STEAM_0:1:204232
wiek: 55
|
Na dworcu kolejowym facet wpada do klozetu i widzi ze drugi ma lape w kiblu po pache i cos tam grzebie i mieli.
- Co pan robi...?
- Marynarka mi tam wpadla.
- Ale w tym stanie juz sie nie bedzie nadawala do uzycia.
- Chuj z nia, ale w prawej kieszeni mialem drugie sniadanie...
............................................
Czw Gru 19, 2002 8:53 am
|
|
|
Gość
:: :::
|
Pi±tek
Byłem na Matriksie. Fajny film...
Sobota
¦niła mi się Trinity.
Mogliby zbudować tę Matrycę. Już ja bym wiedział, do czego j± wykorzystać...
Niedziela
Och, Trinity...!!!
Poniedziałek
Poczułem się jak w Matriksie. Jechałem wind± z agentem Smithem.
To znaczy z panem Mietkiem spod 23, ale dopiero dzi¶ zwróciłem uwagę na te ciemne okulary. Zawsze je
nosi...
Dziwna sprawa.
Wtorek
Spytałem go. Zdziwił się i powiedział, że przecież jest niewidomy.
Akurat...
¦roda
Dobrzy s±! Do ostatniej chwili udawał, że nie widzi tej liny. Wolał stoczyć się aż pod drzwi Grzelakowej,
niż dać się zdemaskować. To znaczy, że na razie jestem bezpieczny. Nie wiedz±, że ja już WIEM.
Czwartek
Pan Mietek znikn±ł. Grzelakowa mówi, że leży w szpitalu z połamanymi nogami.
Udałem, że jej wierzę. Nie mogę jej ufać. Muszę znaleĽć Morfeusza.
Pi±tek
Dałem ogłoszenie do wszystkich gazet codziennych:
Do Morfeusza
Wiem wszystko i jestem gotowy pod±żyć za białym królikiem. Je¶li chcesz się przekonać, że
wybiorę wła¶ciw± pigułkę, czekam na Ciebie jutro w klubie 'Hades' w Warszawie. Będę miał na
koszulce znaczek Playboya.
Sobota
Byłem w 'Hadesie'. Niewiele brakowało. Na szczę¶cie w Polsce nawet agenci Matrixa to patałachy.
Od razu j± poznałem. Miała na sobie identyczn± czerwon± suknię. Udało mi się j± zaskoczyć i wystarczył
prawy prosty w szczękę. Wolałem jednak nie czekać aż wstanie z podłogi i zmieni się w agenta. Zwiałem
tylnym wyj¶ciem. Kilku innych mnie goniło, ale byłem dla nich za szybki. Muszę zacz±ć ćwiczyć skoki.
Niedziela
Było w "Wiadomo¶ciach". 'Damski bokser' - też co¶! Idioci nie wiedz± jaka jest stawka tej gry!!!
Nie wiem, czy mnie nie namierzyli. Mam nadzieję, że zd±żę skończyć montaż nadajnika i wej¶ć na
częstotliwo¶ć I programu.
Poniedziałek
Trzecia bezsenna noc. Nie mogę sobie pozwolić na przegapienie deja vu.
Wtorek
To już ostatni wpis.
Jednak ich nie doceniłem. Wła¶nie wyważaj± drzwi. Jest z nimi trzech agentów.
Co kraj to obyczaj. U nas nie nosz± garniturów. Maj± nienagannie skrojone białe fartuchy.
Sprytne - kto uwierzy wariatowi?
A więc żegnajcie. The Matrix has me...
............................................
Czw Gru 19, 2002 11:07 am
|
|
|
Vigee
Wait For Me
::: 3234 :::
STEAM_0:0:112621
wiek: 43
|
Nowa dawka humoru w sumie to przeklejona z Boardu Twojepc
***
Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zlotych na zakupy (do wyplaty bylo jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaskowi:
- Jasiek kupisz chleb, margaryne i kawal sera. Reszta kasy trafia na
stól.
Jasiek poszedl do sklepu, ale po drodze spodobal mu sie misiek za cale 50 zlotych. Kupil misia i pedzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu, k...a, co zes zrobil ty baranie, natychmiast idz sprzedaj tego
misia.
Jasiek bez namyslu poszedl opchnac misia sasiadce. Wchodzi do jej
mieszkania, a sasiadka w lózku z jakims facetem. Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. Sasiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
(J)- Kup pan misia.
(F)- Spadaj chlopcze.
(J)- Bo bede krzyczal.
(F)- Masz piecdziesiat zlotych i sie zamknij.
(J)- Oddaj misia.
(F)- Nie oddam.
(J)- Oddaj, bo bede krzyczal.
Sytuacja powtarza sie parenascie razy, Jasiu zarobil kupe kasy,
wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki i cala fure szmalu jeszcze przytargal). Matka do Jasia:
- Jasiek, musiales zrobic cos zlego, natychmiast do ksiedza idz sie
wyspowiadac!
Jasiek poszedl do kosciola, podchodzi do konfesjonalu i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- Odwal sie juz nie mam kasy!!
****
Dwóch Anglikow wyl±dowało na bezludnej wyspie i żyli tam przez dziesięć lat, ale nie odezwali się do siebie ani słowem. Nikt ich sobie nie przedstawił...
(niema to jak angielskie obyczaje )
***
Dwie siostry zakonne : Matematyka i Logika , przechadzaj± się po parku blisko zakonu. Jest póżno i zaczyna się ¶ciemniać.
SM: zauważyła¶ tego mężczyznę , który nas ¶ledzi? Kto wie, czego chce.....
SL: to logiczne chce nas zgwałcić .
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5' i 18". Co robimy??
SL : jedyne logiczne rozwi±zanie to przyspieszyć kroku.
SM:o Boże , o Boże , to nic nie dało.
SL :Oczywi¶cie , logicznie rzecz bior±c on także przyspieszył.
SM : o Boże , o Boże , dystans się zmniejszył , dogoni nas za 1" i 44"!!
SL :jedyne logiczne rozwi±zanie, to sie rozdzielić : ty idż na prawo ja na lewo.Logicznie rzecz bior±c , nie może i¶ć za obiema.
Mężczyzna decyduje się i¶ć za siostr± Logika. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o druga,
która wraca kilka minut póżniej.
SM; siostro Logiko , o Boże dzieki, o Boże!! Opowiadaj, opowiadaj!!
SL: logicznie rzecz bior±c mężczyzna mógł i¶ć tylko za jedn± z nas i wybrał mnie.
SM: ( troche wkurzona) tak, tak wiem , a potem??
SL :zgodnie z zasadami logiki , ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM:tak, tak ,a potem??
SL : zgodnie z logik± ,dogonił mnie.
SM: o Boże,o Boże i co zrobiła¶??
SL :jedyn± logiczn± w tej sytuacji rzecz: podci±gnęłam habit do góry!
SM:o Boże, o mój Boże! a on?
SL:zgodnie z zasadani logiki : opu¶cił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało??
SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!
****
Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynie¶ mi kurwa tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałe¶ zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty kurwa rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
*****
(for tifif only )
Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
-hot-dog i szesciopak...
****
Co to poranny syndrom GSM po przebalowanej nocy?
budzisz sie rano i pytasz "dżi es tem"
****
Teraz juz normalne
****
Pijak mówi do pijaka:
- Gdy szedłem z knajpki trochę podchmielony nagle co¶ mnie łup w plecy!
- I co? - pyta kolega.
- Odwracam się do tyłu, patrzę, a to asfalt.
(JOKE - to bylo w sam raz dla tofifa )
****
Teraz juz naprawde cos innego niz picie
****
Chlopaki przyszly wyczyscic szambo. Otwieraja klape, a tam 2 blondynki
siedza w srodku.
- co wy tu robicie?
- my tu robimy zakupy
****
Wszyscy szukamy pracy. Ten kawal o tym jest
****
¦wieżo upieczony inżynier telekomunikacji po studiach na politechnice we Wroclawiu ubiega sie o pracę w renomowanej, dużej firmie telekomunikacyjnej ( czyt TL Dialog S.A.). Trwa rozmowa kwalifikacyjna
z dyrektorem ds. personalnych:
- Prosze mi powiedziec - pyta prowadzacy rozmowe - jakiego wynagrodzenia oczekiwalby pan za swoja prace od nas?
- Mysle, ze satysfakcjonowalaby mnie kwota rzedu 5 tysiecy zlotych
brutto miesiecznie.
- Hmmm.. Potrzebujemy kogos takiego jak pan. Co powiedzialby pan na nasza propozycje: 10 tysiecy miesiecznie netto + 5% zysku od obrotów firmy, pakiet socjalny w postaci darmowej opieki lekarskiej, darmowej opieki stomatologicznej, miesiecznego urlopu, w tym dwa tygodnie moze Pan spedzić na nasz koszt w którym¶ z krajów na Karaibach, do tego komórka słuzbowa nokia navigator, służbowy samochód, na poczatek powiedzmy... BMW716 i oczywiscie służbowe mieszkanie na nasz koszt dopóki sie pan nie ustawi.
Aha i jeszcze jedno dwa razy w tygodniu wieczorkiem odwiedzi Pana
nasza Zosia -mlodsza specjalistka od przyjemnosci i uciech wszelakich, też oczywiscie gratis i służbowo hle, hle, hle............
Młody inzynier zrywa sie z miejsca i rozgor±czkowany mówi:
- To ¶wietne warunki! Pan chyba żartuje?!
- Tak. Ale to pan zacz±ł.
Dobra koncze bo poozno papa
Jeszcze sie tu dopisze
............................................
Nie Gru 22, 2002 3:26 am
|
|
|
Szawel
::: 2581 :::
wiek: 26
|
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, co noc ¶ni± mi się postacie z "Gwiezdnych Wojen".
Lekarz na to:
- A kiedy to się zaczeło?
Baba odpowiada:
- Dawno, dawno temu w odległej galaktyce
Polacy wystrzeliwuj± w kosmos swoj± pierwsz± rakietę.
Jej załogę stanowi± policjant i małpa.
Dyspozycje dla małpy: "Wł±czyć startery, wł±czyć magnetowidy,
sprawdzić stan paliwa, itd".
Dyspozycje dla policjanta: "Karmić małpę i niczego nie dotykać".
-Tato! Tato! Czemu ja mam takie zle oceny w klasie a moje kolezanki maja same dobre?
-Nie pier**ol! POLEWAJ!
Lec± samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk. Nagle chinol zacz±ł się przechwalać
-Wiecie co, mamy tyyyyle ryżu, że mogliby¶my nim pokryć caaaał± Polskę
Na to szwab
-Wiecie co, a my mamy tyyyyyyyle flag, że też mogliby¶my nimi pokryć caaaaał± Polskę
Do tego rusek
-A my mamy tyle hełmów, że też mogliby¶my nimi pokryć cał± Polskę!
Na to Polak słucha, słucha nagle się wkurzył i powiedział
-A my mamy takiego ptaka, co wyżarłby wam cały ryż, nasrałby wam do tych waszych hełmów i wytarłby dupe tymi waszymi flagami
Jest sobie zaj±c i niedĽwiedĽ.
NiedĽwiedĽ sobie kupił motorynkę i przyjeżdża po zaj±ca i mówi że go przewiezie.Zaj±c oczywi¶cie się zgodził wsiedli i pojechali.Jad± 10km/h 20km/h 30km/h 40km/h 50km/h
i zaj±c mówi ty zatrzymaj się bo się zlałem ze strachu.NiedĽwiedĽ zwolnił i odwiózł go do domu.
Na drugi dzień zaj±c kupił sobie duży motor. Podjeżdża pod niedĽwiedzia i mówi że go przewiezie. Wsiedli na motor i jad± 10km/h 30km/h 60km/h 100km/h 130km/h 180km/h.
i niedĽwiedĽ mówi ty zwolnij bo się zlałem a zaj±c odpowiada to się zaraz zesrasz bo do hamulca nie mogę dosięgn±ć!!! ))))))))
Na drzewie siedza 3 leniwce i kloca sie o to, ktory z nich jest najbardziej leniwy.
Pierwszy mowi:
-Leze sobie kiedys na plazy i patrze a tam Pamela Anderson lezy naga z ochota aby ktos ja przelecial, ale nawet nie ruszylem palcem.
Drugi na to:
-Wisze sobie ostatnio i patrze idzie Bill Gates i nagle wypada mu worek z miliardem $, ale jakos nie chcialo mi sie podniesc.
Trzeci jednak polemizuje:
-Wy to jednak cwoki jestescie
-Jak to?!
-No tak, bo siedze sobie ostatnio w kinie na zajebiscie smiesznej komedii, ale przez caly czas placze...
-Jak to placzesz?
-No bo kuzwa sobie na jajka siadlem a nie chcialo mi sie wstac i poprawic.
............................................
Sro Sty 15, 2003 8:41 pm
|
|
|
Vigee
Wait For Me
::: 3234 :::
STEAM_0:0:112621
wiek: 43
|
Gosc w szpitalu ma miec przeszczep mózgu (n/c ) i dostał do wyboru:
1. Mózg amerykanina za 1000 $
2. Mózg rosjanina za 3000$
3. Mózg niemca za 15000$
Pyta:
- Dlaczego ten niemca taki drogi ??
- Bo używany.
rotfl lol
............................................
Sro Lut 19, 2003 4:34 pm
|
|
|
volcano
wredny ch*j
::: 2684 :::
STEAM_0:1:6840883
wiek: 40
|
Siedza dwie papugi na drzewie i jedna pyta druga:
-czemu ten banan jest czarny
a ta jej odpowiada - bo jem go drugi raz
Pani na biologi pyta dzieci jakie s± kolory jajek. Dzieci wymieniły wszystkie kolory jaj, nagle wstaje Jasiu i mówi:
- A ja widzialem jeszcze inne jaja.
- Jakie?
- Czarne.
- Gdzie?
- U murzyna na plaży.
- Siadaj - dwa
- Tak proszę pani, dwa były.
- Pała, nie rozumiesz?
- Tak, pała też była.
- Jutro przyjdĽ z ojcem, już on ci pokaże.
- Ojciec nie pokaże on ma białe.
Jedna z blondynek kupuje nowe mieszkanie i zaprasza do niego swoj± koleżankę, też blondynkę i mówi:
-Mam tu taki fajny przycisk. Jak pstrykam to raz jest ¶wiatło, a raz go nie ma.
Obie blondynki przygl±daj± się z zaciekawieniem nowemu zjawisku. Nagle jedna zadaje pytanie:
-A gdzie to ¶wiatło jest, jak go nie ma?
Druga na to:
-Choć, to ci pokażę.
Udaje się do kuchni, otwiera drzwi lodówki i mówi:
-Tu się chowa.
Pijany facet sika pod ¶cian± dużego domu w ¶rodku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrz±c się na niego mówi:
-Ale bydle!
Na to on:
-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam
W rumunskiej wiosce:
-Mamo mamo co dzisiaj na obiad?
-Gówno z truskawkami
-Znowu z truskawkami?
Mazury. Warszawiak wlasnie ustrzelil kaczke, kiedy podchodzi do niego rolnik.
-Panie, to moje pole i moja kaczka!
-Ale to ja ja ustrzelilem
-Rozstrzygniemy wiec problem po naszemu. Jak dwaj chlopi sie kluca, to jeden kopie drugiego w czule miejsce. Ten, ktory wytrzyma wiecej, wygrywa.
-Dobra, zaczynaj - mowi warszawiak. Chlop bierze ogromny zamach i z calej sily kopie go w krocze. Warszawiak zwija sie kilka chwil i podnosi sie na nogi
-Teraz... teraz... chamie... moja kolej!
-A bierz pan te kaczke
Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jeste¶my w dupie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płyn±c dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodz± się geniusze...
Kontrola Legalno¶ci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywi¶cie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywi¶cie. JÓZEEEEK!!! SPIER.....!!!
............................................
Czw Lut 20, 2003 11:00 pm
|
|
|
| |
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
